Quem nunca ouviu falar que relacionamentos dão trabalho e que as brigas fazem parte? As duas afirmações estão corretas, porém, é necessário olhar mais afundo para qual caminho este relacionamento está seguindo, os desentendimentos fazem parte, porque são duas pessoas diferentes se relacionando, mas é preciso sempre estar atento se eles não estão se tornando tóxicos e certas atitudes não saudáveis sendo encobertas por um pensamento já enraizado na nossa sociedade.
O relacionamento tóxico é aquele que faz mal para uma ou para as duas pessoas envolvidas. Ocorre quando há abuso, seja psicológico, físico, financeiro ou emocional. Pelo fato de haver amor envolvido, na maioria das vezes a pessoa não percebe a toxidade ou acredita que aquilo é normal em relacionamentos, muitos acreditam até mesmo que a culpa do que está acontecendo é dela mesma, da pessoa que está sofrendo o abuso.
A maioria costuma demorar para perceber que ele existe ou entra em negação. Sair de um relacionamento tóxico requer muita força e determinação. Mas quando essa coragem é tomada e o relacionamento acaba? Qual é o próximo passo?
Como saber se meu relacionamento é tóxico?
Primeiro vamos esclarecer se você se encontra em um relacionamento tóxico. Como já mencionamos desentendimentos é algo que ocorre em qualquer relacionamento, porém o relacionamento tóxico revela algumas características que o diferenciam de um relacionamento saudável.
O primeiro traço a se identificar em um relacionamento tóxico é a tristeza constante, quem está sofrendo o abuso passa a se sentir irritado, ansioso, esgotado mentalmente e muito triste. A pessoa já não consegue mais sentir felicidade e satisfação ao lado do seu companheiro ou companheira.
Outro sinal é quando você não se sente mais à vontade para conversar ou expressar suas opiniões e sentimentos ao parceiro(a). Tudo o que busca compartilhar ele tenta de alguma forma te diminuir ou reprimir.
Todos esses eventos que ocorrem vão causando, gradualmente, mudanças negativas não só no relacionamento, mas em quem está sofrendo com ele, mudanças na saúde mental, na personalidade e na autoestima.
E como consequência, a pessoa pode desenvolver vários transtornos psicológicos: ansiedade, depressão, síndrome do pânico, transtorno alimentar, entre outros. Esses transtornos podem causar sintomas como: queda de cabelo, problemas de pele, insônia, autoestima baixa, etc.
Essas condições podem variar de pessoa para pessoa, mas quando chega a esse ponto, é preciso procurar ajuda médica, mais precisamente um acompanhamento psicológico. Com a ajuda de um profissional você entenderá que a pessoa errada na relação não é você e conseguirá se libertar desse relacionamento.
O que o relacionamento tóxico faz com você
O relacionamento tóxico prende a pessoa em um ciclo vicioso que ela não sabe como sair. Isso acontece por meio da manipulação emocional, que ocorre por meio de gestos vindos do outro propositalmente. Ao mesmo tempo em que ele te reprime e faz sofrer, ele também te manipula com presentes, gestos de carinho, coisas que ele sabe que você gosta.
Embora a pessoa tenha atitudes que machuquem, ela também tem atitudes de amor. Isso gera uma confusão na cabeça do parceiro (a), a ponto de ele achar todas as situações normais e não ter coragem para se distanciar do outro. Por isso quem está de fora não consegue entender por qual motivo o relacionamento não acaba. O objetivo de um companheiro (a) toxico é fazer com que a pessoa fique presa no relacionamento, fazendo-a acreditar que ninguém mais irá amá-la como o atual ama.
O relacionamento toxico também pode causar diversas consequências:
- Dependência financeira;
- Esperança que o parceiro irá mudar;
- Dependência emocional;
- Medo de terminar o relacionamento;
- Medo de não conseguir viver mais sem a pessoa.
Como superar um relacionamento tóxico
Já falamos sobre como identificar um relacionamento tóxico, o que ele pode trazer para a vida da pessoa e agora vamos entender como superar um relacionamento assim.
O término de qualquer relacionamento é doloroso, quando falamos de um relacionamento tóxico as feridas podem ser bem mais profundas. Eles podem causar traumas na saúde mental e na autoestima, fazendo assim com que a pessoa sinta uma dificuldade maior para se recuperar.
Pesando nisso, eu trouxe algumas práticas que você pode adotar para a sua vida agora que não se encontra mais nesse relacionamento. Elas irão te ajudar a superar essa fase.
Admita que esteve em um relacionamento tóxico
Não adianta fechar os olhos para tudo o que aconteceu no relacionamento, guardar para si sentimentos ruins em relação a isso pode lhe fazer muito mal, então o primeiro passo é admitir que você esteve em um relacionamento abusivo. O que você precisa agora é se permitir viver esse “luto” com todas as emoções e sentimentos que ele carrega. Para depois conseguir seguir, lembre-se que é apenas uma fase.
Sinta todas as emoções
Terminar um relacionamento tóxico pode desencadear pensamentos muito confusos. Você se sente livre e aliviado, mas, ao mesmo tempo se sente perdido e sem perspectiva de vida. Se permita ficar triste, com raiva, chorar e sentir todas emoções que essa situação pode trazer. Dê a si mesmo um tempo para digerir e entender tudo o que está vivendo. Se preferir, escreva seus sentimentos em um diário ou então converse com um psicólogo para tentar entender o que está sentindo. Quando essas emoções não estiverem mais tão intensas, vá retomando, aos poucos, sua vida normal. Faças as atividades que você mais gosta, pratique exercícios físicos e dê continuidade aos seus projetos.
Não se culpe
Quem já esteve em um relacionamento tóxico costuma se culpar pelos erros do outro e também pelo término da relação. Se culpa pelo fato de ter permanecido no relacionamento por tanto tempo, ou por ter sido ingênuo demais, saiba que esse sentimento não vai ajudar em nada. Todos nós cometemos erros e as experiências negativas servem para nos fortalecer e crescer como ser humano.
Não tenha vergonha
Muitas pessoas que passam por relacionamentos abusivos sentem vergonha das situações que viveram. Se sentem humilhadas e enganadas e não entendem porque se permitiram viver aquilo por tanto tempo.
Pense que o pior já passou, agora você tem uma vida para viver, e da forma mais saudável possível. Uma experiência ruim serve para que no futuro você não cometa os mesmos erros. Sinta-se orgulhoso (a) de ter saído desse relacionamento, essa é a parte mais difícil e você teve coragem para enfrentar.
Foque no presente
A fase do término realmente não é fácil para muita gente. Você pensa em tudo o que poderia dar certo no relacionamento e não deu, fica remoendo situações desagradáveis que ocorreram, até mesmo os momentos felizes, mas saiba que isso não define quem você é. Foque no presente, no que você quer ser e viver daqui para frente, corra atrás de sonhos que você não realizou ainda e viva a sua vida um dia de cada vez. Aos poucos você vai se reerguendo e voltando a ser a pessoa forte e determinada de antes.
Tenha uma rede de poio
Estar próximo a pessoas que lhe amam e querem bem neste momento é fundamental. Por mais que você tenha se afastado na época do relacionamento, agora é hora e reforçar os laços afetivos que mais são importantes para você. Mesmo estando vivendo um momento difícil, se permita ter um tempo de qualidade com amigos e familiares, essas interações irão te ajudar muito na recuperação. Você manterá sua mente ocupada, se sentirá mais animado (a) e com o tempo vai conseguir notar a diferença entre um relacionamento saudável e um relacionamento toxico.
Tipos de relacionamentos tóxicos
Por ser o mais comum e falado, muitos penam que relacionamentos tóxicos só existem entre casais, mas saiba que não.
Existem amizades tóxicas, onde as críticas e ofensas são parte do cotidiano. A falsidade é algo comum e sempre alguém tenta levar vantagem em tudo, menosprezando e fazendo questão de diminuir o amigo (a) em todas as situações possíveis.
Existe relacionamento tóxico no ambiente de trabalho também, você sabia disso? Independe de níveis hierárquicos. Podem vir de pessoas que trabalham ao seu lado ou até mesmo do seu chefe. Atitudes como: minimização das suas conquistas; mensagens passadas com agressividade; tentativa de diminuir o seu valor no local de trabalho; são apenas algumas das situações que podem ocorrer.
Até mesmo em casa pode existir relacionamentos tóxicos. Pais que a todo momento tentam competir com os filhos, controlar o que eles fazem ou então para se sentirem melhor, diminuem as conquistas deles.
Relacionamentos tóxicos vão existir em qualquer esfera, por isso é importante estar atento aos sinais.
Invista em você
Agora é hora de pensar só em você! Como já citamos no texto existem diversas maneiras de superar esse tipo de relacionamento, o que você precisa fazer agora é pensar em como será sua vida sem um parceiro (a) abusivo. Quais são as suas vontades, os seus sonhos, como quer viver a partir de agora. Se quer estar em um novo relacionamento, se quer seguir sozinho (a) por um tempo. Enfim, é tempo de se redescobrir como pessoa.
Se mesmo com todas as dicas que listamos nesse texto, você acredita que não consegue seguir sozinho (a), que tal conversarmos sobre isso?
Como psicóloga posso te ajudar a entender toda essa fase e como praticar o autoconhecimento. Conhecendo melhor quem você é e qual o seu objetivo de vida, tudo ficará mais fácil!
Nossas conversas podem ser online ou presencialmente. Entre em contato pelo whatsapp no número (27) 99236-5313. Se ficou com alguma dúvida sobre o assunto, utilize o espaço dos comentários para enviá-las!
Só você pode determinar o seu futuro.
Cuide bem de você =)
37 comentários em “Como se recuperar de um relacionamento tóxico”
Francisco Lascado, quado um relacionamento toxico isso e muito dficil de recuperar unico saida e separacao, Acho que Pessoas toxicos nao teem cura.
A melhor forma é se afastar de pessoas e situações que nos causam mal.
Vivi durante 07 anos em um relacionamento abusivo e essa semana me libertei disso. No começo eu não entendia que era uma relação abusiva, fui traída, sofri violência física e psicológica. Ele era um cara extremamente ciumento e achava que tinha que me monitorar em tudo, o que eu fazia, com quem eu falava e até o que vestia. Ele usava a projeção, onde projetava em mim o que ele fazia de errado. Eu realmente o amava e acreditava que poderia mudar, mas pessoas abusivas nunca mudam, a tendência é piorar e foi o que aconteceu no meu caso. O término no começo não é fácil, mas eu me amo acima de tudo e tem sido difícil, mas libertador ao mesmo tempo não estar mais em uma relação assim.
Fico muito feliz com o seu depoimento, como voce falou nao é facil sair de uma situação dessas, porem o importante é que é possível sair e ter uma vida melhor.
estou em um relacionamento completamente tóxico abusivo, mais não consigo sair dele não tenho vontade de ter relação sexual e nem relação amorosa ou até mesmo conversar, temos uma filha de 1 ano e ele é sozinho não tem família os pais são falecido então eu fico com isso na cabeça de deixar ele sozinho, mais ele é manipulador ele quem trai sai e me deixa sozinha e me faz sentir como se eu fosse a culpada e o pior é que eu tenho medo de perder ele e eu só tenho apenas 23 anos ele muda de humor temperamento toda hora não tem paciência desconta tudo em mim me agride sempre com palavras horríveis joga as coisas na minha cara e eu não consigo sair disso, sempre quando vou embora ele vai de volta me buscar e eu vou embora com ele
Se voce sente que nao está em um relacionamento saudável busque se priorizar e fazer o que for melhor para voce e sua filha. Cuide da sua saude mental para conseguir fazer aquilo que voce sente que é o melhor para voce
meu nome e Silva tenho 40 anos
sou casado a 10 anos com mais 10 de namoro total de 20 anos.
terminei um relacionamento de 20 anos
com uma pessoa que por incrível que pareça eu achava que era a mulher da minha vida, depois de ter 1 filho ela me abandonou totalmente mesmo sendo casado, tenho um filho com autismo e sempre ficava com medo de me separar ,
tudo relacionado ao meu filho e como marido eu fiz, até oque era pra ela fazer eu fazia todas as contas eu pagava porque sempre ouvia que era minha obrigação, neste tempo ela obteve uma loja onde eu ajudei a mobiliar tudo ela arrumou um sócio onde passava a maioria do tempo com ele, e eu sentia que minha presença incomodava ambas partes, ela contava tudo do relacionamento pra ele pois já discutimos e isso foi jogado na minha cara eu sempre me senti culpado por algo que não fiz… parecia que estáva sendo estuprado mentalmente.
parece mentira porque sou homem, não saio de casa, cresci no trabalho, ganho mais comprei carro me habilitei e mesmo Asim nada nada mudava me transformei pra realizar sonhos dos outros.
hoje me sinto muito frustrado com tudo…
preciso de ajuda!!!!
Pelo que voce está relatando voce pode estar sofrendo com uma dependência emocional e talvez problemas na sua autoestima. Busque ajuda de um psicologo ele irá te ajudar a navegar da melhor forma neste momento.
Tenho 34 anos, já havia namorado duas vezes e as duas terminou por motivos normais de incompatibilidade e imaturidades de ambas as partes, mas em 2019 enquanto eu namorava, cometi o erro de sair com outra pessoa apenas uma noite, aconteceu de forma isolada, alguns meses depois , durante a pandemia acabei terminando minha relação e voltei a conversar com essa pessoa de uma noite, acabei tendo uma relação e indo morar com ela, o que e acontece é que essa relação é tóxica mas não consigo sair dela, logo no início ela fez com que eu cortasse laços com amigos, principalmente mulheres, e sempre que ela tem uma oportunidade me ofende das maneiras mais baixas possíveis, dizendo inclusive que “não sou homem”, se eu fico ofendido ela joga a culpa pra mim, dizendo que sou mimado e fraco. Ajudei ela a adquirir algumas coisas como uma moto e coisas pra casa, e ela fala que não ajudo em nada, que sou mimado.
pra deixar claro sou uma pessoa que estuda e trabalha, sempre visando conquistas e qualidade de vida para o casal, mas ela menospreza isso, o problema é que esse comportamento dela oscila, por vezes ela está muito agradável sendo a pessoa que eu sempre quis ter na minha vida, do nada se for contrariada em algo por mais simples que seja passa dias me tratando mal e me ofendendo. Não conssigo sair dessa relação, tanto por sentir algo por ela como por não abrir mão do tempo e da seriedade que investi nisso, não sei o que fazer, é um verdadeiro inferno, até quando fiquei doente, e por falta de disposição nesse periodo reduziu a frequência de relações, ela ficava ofendendo, e dizendo que eu tinha outra na rua, qualquer defesa que eu tenha com palavras ela desvalida, dizendo que é “papinho” e mimimi. Isso aqui é um desabafo e espero que me ajude a consseguir tomar uma atitude, pois desde 2020 vivo numa relação que ta me tirando inclusive a saúde, outro detalhe é que não posso ter filhos, sou estéril, e até mesmo isso ela já usou pra me ofender.
Realmente não é facil sair de um relacionamento toxico, porem agora que voce identificou que nao é uma relação saudável voce deve trabalhar a sua auto estima para que consiga ter forcas para sair de uma relação que voce sente nao é nao é positiva pata voce.
Estou vivendo a quase 4 anos em um relacionamento ao qual não consigo me sentir feliz, eu estou vivendo só por viver, são tantas brigas, tantas traições, ele é um homem muito agressivo, possessivo. Portanto, tudo o que eu quero é força para sair desse relacionamento, temos uma filha de 2 anos, acredito que o fato de eu ainda viver nesse relacionamento tenha sido por ela, pois ela é minha força para lutar todos os dias… Vem sido muito difícil, todas as vezes que eu tento me livrar, ele vem dizendo que irá mudar, eu não o amo mais. Mas estou sempre pensando na minha filha, na maioria das vezes acredito que o melhor para ela será viver longe de toda essa confusão. Creio que um dia terei forças para terminar esse relacionamento e viver feliz com minha filha.
Converse com as pessoas próximas a voce, fortaleça a sua rede de apoio. Voce merece estar em um relacionamento saudável em que voce seja feliz estar em um ambiente saudavel é o mais importante para a sua filha. Se possível busque ajuda profissional nesse momento.
procure conhecer seus direitos, pois a ignorância ou a falta de conhecimento sobre tudo que envolve divórcio e filhos é o que nos paralisa. A mulher hj tem muitos direitos, não precisamos ter medo. Um divórcio nunca é fácil, mas você vai conseguir. Eu passei por um quando minha filha tia apenas três aninhos , mas consegui todos os direitos da minha filha, e hj vivo mil vezes melhor do que quando estava casada. O melhor pra sua filha é a sua segurança e a dela, vc é mais forte do que imagina 🙏🏼.
Não se entregue, continue lutando . vocês duas merecem ser felizes. Procure conhecer seus direitos com respeito a divórcio, filhos, pensão, as mulheres conquistaram muitas coisas, e a justiça fica do lado da mãe nesses casos. Não tenha medo. você é mais forte do que pensa. Me divorciei com filha de três aninhos e hj tô bem graças a Deus. Não foi fácil, mas estou mil vezes mais feliz.
sempre fui uma pessoa racional e todas as minhas relações foram de anos mas com pessoas que faziam parte da minha vida, amigos, conhecidos…nunca com alguém que não conhecia de lado nenhum! sempre me apaixonei pela pessoa em si nunca me deixei levar ou senti química só por si por alguém! mas aos 37 anos, após viver 8 anos em Londres decidi viver outras coisas e deixar me levar…pq a química e algo real mas temos que estar abertos para a sentir. e foi aí que me perdi por um rapaz 10 anos mais novo. e foi a pior relação que tive, a que onde mais maltratada , abusada, rebaixada fui. mas durou uns 4 anos, tive um filho coisa que nunca quis e das relações anteriores onde os sentimentos eram verdadeiros e recíprocos, nunca aconteceu. acho que olhei para ele um dia e vi o verdadeiro ele, que ainda hj ele não vê ou acredita. e quis mostrar lhe que as pessoas não são todas iguais, que e possível gostar mesmo de alguém e abri o meu eu a 100% como nunca fiz antes. e fui enganada, maltratada manipulada…e no princípio ficava chocada com o que me dizia, as ofensas eram tao baixas que eu nao sabia que havia pessoas capazes de tal maldade ! e chorava e tentava falar e só queria que ele acreditasse em mim…até que percebi que era psicologia inversa, ele projectava para mim tudo o que ele fazia, ele traia e qnd chegava arranjava discussões de meia noite pq eu tinha falado com a b ou c…mas era tudo tretas. e aí eu abordava de outra maneira, mostrava me aberta e compreensiva e amiga dele para ele não ter que me mentir!!! pq acho q a base de uma relação saudável e a honestidade e para isso temos que ser capazes de falar de tudo até de atrações ou vontades ou pensamentos por outras pessoas. evita muita coisa! mas ele era muito novo e não encaixava isso e foi muito feio. o que me safou desta relação tóxica e abusiva e que eu sabia que era isso mesmo e que estava doente pq aquilo não e amor ou gostar ou seja o que for de bom. mas foi a 1a vez que me dei a nível sexual sem pudores ou restrições e fiquei agarrada a isso tb. mas sempre soube que ia chegar o dia que íamos para a cama e eu não ia sentir nada, e era o fim. e assim foi
Que bom que voce conseguiu visualizar que essa nao era uma relação saudável para você e conseguiu sair dela. Para um relacionamento saudável é muito importante que exista o respeito e companheirismo e que nao haja agressões de nenhuma forma.
estou a 11 anos com uma pessoa que discuti por tudo discorda com TD . temos uma filha. Hoje por conta das discussões pedi p ele para o carro e abri aporta ele não parou eu desci…por Deus estou bem, fui p o hospital depôs voltamos p casa e qdo minha firme viu machucada me senti muito mal por saber que poderia não estar mais aqui. E como ele disse por irresponsabilidade e egoísmo meu. Não sei como sair disso . Meus pais são separados eu sofri muito com isso ,não queria isso p minha pqna. Mas não vai ter mudança!!!
Realmente é uma situação muito difícil que você esta vivendo, é importante entender se ele tem o desejo de mudar e se é possível que vocês encontrem um caminho em conjunto, porém colocar a sua vida em risco nao pode acontecer.
Ninguém casa com a intenção de separar-se, mas o divórcio muitas das vezes é a melhor opção para o bem estar dos filhos.
Sim, é importante avaliar caso a caso. Porem um relacionamento deve ser algo positivo e nao negativo na vida da pessoa.
Não desista, vc é mais forte do que imagina. Procure conhecer seus direitos com respeito a divórcio, filhos, pensão. Vc não está só, hj as mulheres alcançaram muitos direitos, a justiça fica do lado da mãe nesses casos. Não aceite essa vida, nem vc nem sua filha merece isso. Me divorciei com filha pequena e hj tô melhor do que antes, mil vezes.
Estou passando por um processo de separação, não temos filhos, só um gatinho como pet, mas mesmo assim esta sendo muito difícil para mim.
Foram 5 anos em um relacionamento que já dava sinais de ser tóxico desde o início, mas a paixão me cegou. Perdoei mentiras, uma suposta traição e até o ajudei a sair do alcoolismo. Depois que casamos ele nunca ajudou nas tarefas de casa, e sempre que pedia ajuda eu era “a chata” Ele me disse para largar meu antigo emprego e trabalhar com o que eu realmente gostava que ele segurava as pontas, foi a pior decisão que tomei, depois disso as cobranças só pioraram já que eu injetava menos dinheiro na casa, com isso veio mais humilhação, e comecei a me largar… Hoje estou sem dinheiro, desempregada e voltando a morar com meus parentes. Demorei muito para tomar uma atitude, pois como disse o texto, a pessoa toxica tenta te manipular, acaba com sua auto estima e logo depois age como se você fosse a dramática, ou simplesmente finge que nada aconteceu…
O importante é que voce identificou que nao estava em um relacionamento saudável, agora aos pouco voce pode ir reconstruindo a sua vida, nao tenha medo do recomeço.
Oi vivo um relacionamento assim mas não consigo prova qe ela me trai … então vou e volto estou morando na casa da mãe dela agora ela me dexa indiretas qe me trai… mas não tenho provas .me trata mau e bem sabe como me trata em dois anos qe estou aqui ja sai da csa uma 5 / 6 vezes acho qe estou perdendo. minha vida preso a uma pessoa qe me manipula…vivo sem conhecer coisas novas ela fala se
eu sair eu não vou conseguir… ela não qer qe eu saiu da qui pra mim ir mora só estou vendo um quarto em uma pensão agora mas estou com medo de ir e voltar de novo…estou com medo de sofre de novo.
Independente se existe ou nao uma traição voce precisa identificar se voce esta em um relacionamento saudável onde exista amor e respeito. Caso você esteja com dificuldade de sair dessa situação recomendo buscar ajuda profissional.
Eu não sei como sair do meu relacionamento, me sinto presa, me sinto mal, mas não sinto mais nada pelo meu marido, as vezes sinto raiva, ele me xinga me ofende com palavras e depois vem como se nada tivesse acontecido, isso me irrita muito, ele quase nunca me escuta, xinga meus filhos ninguém presta na boca dele, já não sei mais o que fazer, as vezes me sinto uma covarde vou fazer 39 anos, e me sinto perdida nessa relação, não me deixa sair e quando saio fala que sou cabeça fraca, que vou na onda dos outros, porque as vezes conto o que acontece e eles me dão conselhos aí volto meio que decidida mas ele logo me bota pra baixo de novo e isso virou círculo vicioso em minha vida, as vezes acho que estou ficando doida, tem dias que fico muito mal, que tenho vontade de morrer …
Pelo seu relato acredito que seja importante um acompanhamento com um profissional para poder trabalhar algumas questões como seu autoconhecimento, auto estima e demais demandas. Não deixe de buscar ajuda.
Fatima , ache uma rede de apoio ,um familiar que possa te receber na casa dele , junte um dinheiro pra se manter por uns meses e saia de casa!
O abusador não vai entrar na casa de outra pessoa e te obrigar a voltar, corte 100% o contato com ele , e siga sua vida! Ele não vai passar muito tempo tentando te ter de volta… seja forte! Tudo vai melhorar
eu não sinto mais o amor pelo meu marido.ele me maltrata com palavras e fisicamente. ele não sabe lidar com problemas e desconta dentro de casa com palavrão, muitas das vezes ele me agrediu na frente dos meus filhos. porquê ele gasta dinheiro com bebidas e o dinheiro que dar pra ajudar nas compras e muito pouco. eu tenho muita vontade de recomeçar minha vida. não sinto alegria nas coisas que eu fazia antes por tudo eu choro, sinto angustia e tristeza ,não demostro para a minha família tudo que passo. as irmãs dele me culpa por ele ser assim. falam quer eu tenho que lutar pela mudança dele. as vezes diz para eu sair da casa e viver minha vida. sei que eu vou conseguir sair disso tudo e voltar a ter alegria
Minha orientação seria você buscar por ajuda profissional e conversar sobre a violência física e verbal que você vem passando. Se fortalecer para conseguir realizar as melhores escolhas para a sua vida.
Oi Paula. Estou me separando de minha esposa, tive um relacionamento de 15 anos e duas filhas gêmeas de 4 anos; está sendo muito difícil a distância das meninas, vejo elas todos os dias mas não é a mesma coisa, elas sentem falta de mim na hora de dormir e isto me
corta o coração. É sempre muito difícil sair de um relacionamento, por
mais que seja tóxico e que esteja nos prejudicando e nos fazendo infelizes. Eu ja estava fazendo terapia desde dezembro de 21 pra tentar tolerar sem me estressar; só que chegou no insuportável quando perdi a confiança nela. Ninguém merece isto e mesmo assim estou me sentindo mal com
o fim daquilo que me fazia mal. Procure ajuda profissional, uma psicóloga com certeza te ajudará a tomar a decisão da
melhor forma possível. Não deixe isto acabar com tua alto estima. Abraço, fica bem.
O melhor texto conseguiu descrever tudo q sinto que eu mesma não conseguia expressar faz 1 ano que vivo esse terror. As pessoas não tem noçÃo o quanto é difícil. Já desejei morrer por varias vezes, chorei horrores mas as pessoas sempre tem a solução ou sempre acham tudo muito fácil. Não desejo a ninguém . Por fim agora estou na fase da culpa. Por não ter dado ?erto ou por permitir voltar para o relacionamento pois uma coisa q muitos n falam e q vc vai tentar sair por varias vezes mas vai acabar fracassando.
Fico muito feliz que você tenha gostado do texto, realmente nao é facil sair de um relacionamento tóxico, a terapia pode te ajudar muito neste momento. Agende uma consulta!
Sair de um relacionamento de 4 anos, muito tóxico, ele controlava meu horário o que eu fazia, onde eu ia, com quem eu estava e sempre me colocava contra as pessoas que eu amava.. sempre discussões e eu não tinha mais vontade de transar com ele, pela suas atitudes que a cada dia que passa estava me decepcionando é mesmo assim eu queria q ele muda se e me culpava achando q era pq ele não estava tendo uma vida como antes l…’so que as coisas mudaram quando ele começou a me agredir pisicologicamente, “ você tá gorda” “ sua puta “ “ vaganunda “ comentários q me colocavam pra baixo, e sempre vinha com uma agressão física, até no dia q eu acordei e não quis mais, continue vivendo , conheci um rapaz, porém comecei me sentir vazia, pensamentos longe, e sem saber o pq, e o motivo? Eu guardei isso por muito tempo e depôs eu fui sentir tudo q eu passei e infelizmente já era tarde de mais, estou com ansiedade generalizada, sem vontade de sair de comer, de viver
Pelo seu relato imagino que essa situação esteja te trazendo muito sofrimento. Busque ajuda profissional voce pode ter uma vida mais leve
estou saindo de um relacionamento abusivo e estou me sentindo muito mal, preciso continuar minha caminhada, tá muito difícil
Precisei ler o seu texto para compreender o que eu estava passando. Por duas vezes ele acabou o namoro sem motivação nenhuma, apenas “um belo dia acorda e diz que tá cheio de problemas e que não quer mais”. Usava formas de punições como “dar gelo”, ficar frio em atitudes e palavras, tratamento de silêncio. Além de criticar ou proibir o que visto, como devo comer, me portar em como falar com ele e ter que sempre dá satisfação de tudo que faço e estar pronta sempre para sair com ele ou fazer o que ele gostaria. Porém, tinha o lado dele se importar com meu bem-estar, de se fazer presente no dia-a-dia, de me incluir no seu cotidiano por mais simples que fosse fazer ou pra onde sair. Se tornou uma confusão, que ao mesmo tempo que me sentia “amada” e protegida, a qualquer momento acontecia algo que não era do agrado dele que fazia eu me sentir péssima e errada ao ponto de sempre eu me culpar pelas baixas e discussões no relacionamento. Ainda estou no momento de lidar com o luto do término e também com o fato de que não teve motivos para isso mesmo sabendo que isto era o melhor que poderia acontecer pra mim. Só queria que a dor e angústia que sinto passasse logo, pois tem horas que me sinto em processo de conformação e logo em seguida vazia, morta por dentro, perdida em relação ao futuro, sozinha, como se nada do que eu fui ou dei de melhor de mim tivesse valido a pena.
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